Статусы-65

Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!!

- Мне, пожалуйста, двойной виски. Девочка! Это школьная столовая! Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста

В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!

прихожу домой, на кухне записка Доча, борщ в кастрюле. Мама. Сверху еще одна: Дочь, извини, роллтон в холодильнике. Папа

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка и что-нибудь к чаю.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше

Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины всё скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя

Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!»

А вот вам к торту изюминка сказала ворона, пролетая над пикником.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда

Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на диван переговоров.

Вчера написала на грязной машине соседа : «Помой меня!» -И что? Сегодня иду и вижу , что машина такая же грязная , а ниже моей надписи, дописано : «Приходи-помою».

У меня самый лучший мужчина на земле!!!Каждый день говорит что любит меня,целует при каждой встрече,крепко обнимает!!!Один недостаток !!!,,,в садик медленно собирается ))))))

-У тебя есть идеал женщины? -Был -Почему был? Он, что умер? -Хуже я на нем женился

Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!))

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
— Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой А бабка уж проклятая хрипит Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

— А целовать пока не будем! сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы))

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю стрессоустойчивость!))

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тра*ались.
— Меня вчера не было до.. СУКА!))

Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше чем у природы у меня всё-равно не получится ))

- Слушай, я кроссворд разгадываю человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: муж. ))

Ильхам весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Бакинских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников )))

Стою на балконе в 3 часа ночи. Во дворе у нас площадка, сидят бухают 2 алкаша, потом как всегда драться начали. Ну а я вытащил колонки и врубил трек из Mortal Kombat ))

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё))

- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь
- Тогда большое вам человеческое масло!

Не стоит говорить мужчине Брысь! достаточно сказать ЗАГС!

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

- И как это вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю а оттуда трое сантехников!))

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий