Статусы-29

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным встань и быстренько домой, ты пьяная

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Дорогой Дед Мороз! На Новый год я жду от тебя не мешок подарков, а список всех внучек, которые в прошлом году были очень плохими девочками.

Действительно плохая примета это ехать ночью в лес в разных пакетах.

Встречаются две соседки: Насть, твоя дочь все время бегает за мальчиками. Оль, мы в ее возрасте тоже бегали за мальчиками. Но не с ножом же.

Моя любимая купила приспособление для жарки бекона на завтрак. Потом оказалось, что это утюжки для выравнивания волос. Заперся в ванной, прощаюсь со всеми в Твиттере.

Африканцы, увидевшие приехавшего к ним Никиту Джигурду поняли в жизни есть вещи пострашнее голода!!!

- Он просто на своей волне. Ага. Прям Дебил FМ.

Если скрестить персик и дыню, то получится пердыня.

- Девочки не злопамятные! говорила Катя, размазывая супер клей по трусам Антона.

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

- Папа, а откуда я взялся? Понимаешь, сынок, проблема не в том откуда ты взялся, а в том какого хрена я туда полез.

Муж жене во время ссоры: Хватит мне указывать! Я сейчас соберусь и пойду с друзьями в бар, напьюсь, приду домой и угадай кто снимет с меня сапоги. Патологоанатом!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? Я. Пойди и убери за собой.

Уже скоро должна выйти моя книга. Правда зря я ее съел

Решила подшутить над своим парнем. Приготовила ему чай, а туда подсыпала немного слабительного и снотворного. В результате он более трех часов проспал в туалете.

ты как любимая мелодия на будильнике, любимая, но так бесишь!

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

- Ты почему трубку не брала? Я под звонок танцевала :)

Если дома нет еды и обосраные дети,значит мамочка весь день, просидела в интернете

Парень сказал, что проснется пораньше, чтоб любоваться, как я сплю. Всю ночь бегала тихонько в ванную поправлять мейкап!

Ну бывает -ться и -тся в глаголах перепутаешь. Бывает, что про непроизносимые согласные забудешь все мы люди. Но чтоб С Дном рождения! написать!..

Так захотелось романтики: я прижалась к тебе всем телом, вслушиваясь в биение сердца, уткнулась носом в твою шею, вздохнула… Но потом подумала – к черту романтику, когда такой стояк! : )

Люблю курить травку, говорить с грибочками, читать ковер…

Хорошо погуляла это если так и не смогла перед сном смыть косметику, потому проснулась пандой!

То чума, то инквизиция, то народный бунт, то бандиты при власти – а теперь ещё и толстые тетки в леггинсах!

- Сынок, ты уроки сделал? Нет. А почему тогда дрыхнешь? Меньше знаешь-крепче спишь.

Моя кошка срет в раковину. Г***о из раковины я обычно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой г***а от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю почтальон. А я с ложкой г***а в руках и жую П***ЕЦ!!!

внуки 120 летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру))

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. тихо Танечка не плач, А то будешь там где мяч.

В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

пришла домой под утро,захожу на кухню:мм,мам,чем таким вкусненьким пахнет?-пиздюлями,оль))))

Я на колесе обозрения! щас обозрусь! От страха!

- У Сашки день рождения. Что будем дарить? А может, айпад? А может, айфон? Саш, может мы без тебя подумаем?

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!

На самом деле перхоть это опилки от спиленных рогов

как бывает обманчива природа! сказал ёжик слезая с кактуса!!!

вчера мы всей семьёй смеялись до потери пульса, прабабушка выиграла

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))

Когда хреново на дуще и Nescafe не лезет в глотку, ты набери скорее мне, мы вместе наскребём на водку

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука!!!

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))

Хорошо иметь острый язык – никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Маленькая сестренка моего парня ходит по комнате со словами: жалко, жалко. (букву р еще не полностью выговаривает) Его отец ей: Катя, ну кого тебе жалко? Малая так раздраженно: ЖАЛИЩЕ!!! )))))

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

free counters
Free counters Seo анализ сайта Яндекс.Метрика