Статусы-25

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи»!

…Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

А целовать пока не будем! сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Привет -Привет -Ну и как живется, после того, как я тебя бросилa?? -Я много мечтаю -Мечтаешь??? -Да, милый, мечтаюсолнце,море,и ты рядомтонешь

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

- Привет Зайка! Привет Котик. Как дела Солнце. Всё отлично Медвежонок! Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Если ты меня забудешь,я грустить не стану. Я такую обезьянку в Африке достану!!:D:D:D

- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался)))

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду
- Не смей угрожать отцу!

Холодает сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Еду на машине и вижу парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Пи**ец,это в 16 лет прийти домой пьяным в 4 утра и на вопрос мамы Где ты был? ответить Я отказываюсь говорить без адвоката

Вчера лёг около двух Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу))

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

С мистер похер веселей: в доме грязно ну и похер! Мистер похер!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики сокращеннодаже читать не прилично

- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

«Йоп твою.!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе..

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? Ммм, клево, помидоров привезут :) )

Идут два репера: один в кепке, второй тоже пиз#ы получит.

Все встало на свои места по гороскопу индейцев я олень.

Брат засовывает толстовку в сумку, не лезет, мама подходит, аккуратно складывает, спокойно кладет в сумку и говорит: Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может

Забегает в автобус маньяк и орет: Сейчас всех изнасилую! девушка: Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: Сказал всех, значит всех!

- Занимался с женой любовью. Только закончили сосед за стенкой ГООООЛЛЛЛЛЛ! Ну, мы поржали- И че?- Сегодня сделали тест реально гол.

Хочу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?. — Да, там пончики есть — Сама ешь свои тампончики

Вчера не подумавши зевнула в секс-шопе чуть не продали..

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл*ть, гордится сыном.

-Пап, а как называются жёны, которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное!

– Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?

Как приятно ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами покажи папе направить его в сторону спальни

- Ты ничего не хочешь мне сказать? Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! Больше ничего? Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы

– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?

Надоело стрелять глазками…, а возьму-ка я… ружьё!!!

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… А у червей всё попроще они тупо делятся.

Грусть, тоска, печаль, отчаяние Тебя никто не понимает, все отвернулись?! Съешь шоколадную печеньку и забей гвоздь в лоб всем, кто тебя обидел =)))

— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Ху**ей я страдаю. Не мешай.

— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да я просто начну тра*ать все, что шевелится! А ты что будешь делать? — Постараюсь не шевелиться!

Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью, потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали.

Первый ребёнок всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

- Милый,да ты охренел?! Приполз в 4 утра Бухой Гремишь посудой Будишь меня Буду!

Мальчик с девочкой зашли в тёмную комнату и заперлись… Тут Бабайка и охренел!!! :) )

Бежит стадо ёжиков,остановились поесть-попить.Тут один предлогает: а давайте встанем в цепочку и будем друг друга тра**ть! Все согласились. Встали друг за другом и давай Тут первый ёжик кричит: а давайте встанем вкруг? ,а последний ему в ответ : да ну на**й.

Вожатого лагеря спрашивают: — Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде? — Ну, сначала поржу. — А потом? — Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Гуся и двух бомжей.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? В двух жарко.

Моя утром собирается на работу и надевает стринги. Спрашиваю: Как вы их носите, они в попу лезут? Она : Ты тоже, но я ж как то с тобой живу

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? / Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох

- Дорогая, ты уже спишь ? Пока нет -Это хорошо, повернись ко мне Нет, ты лук кушал ! А ты горох !!!

Сказала ему нет. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое

В магазине. Молодой человек, 18 есть? Но я ж Пепси покупаю!? А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи)

Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

- Моя жена ездит как молния! Так быстро? Нет, бл*дь, сразу в дерево!!

Никита Джигурда крикнул «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

Ужасно. Вот нагрубишь человеку; скажешь гадость, а потом лежишь ночью и мучишься: Вот зачем это сказала? Надо было ему сразу в морду дать»…

Есть люди, глядя на которых понимаешь, что они произошли не из сперматозоидов, а из глистов.

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: Внимание, злая собака наелась виагры!!!

«Приключения!» — радостно кричала Жопа. «Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Решила постирать… Закидываю в машинку, что попало: белые вещи, кота, черные вещи… стоп, что-то не то… ааа черное с белым то стирать нельзя!!!

Оставила на полу ноутбук Бабушка подумала, что это весы короче, 45 тысяч весит бабушка

- Что это лицо у тебя такое кислое? А вот облизывать было не обязательно.

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел

— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех вы**у!

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке
- Ха! Он думал Я была в этом уверена!

Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? / – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар из 2-х яиц такое чудо состряпал?!

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Сын, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил. И хочу напомнить тебе, что 20 пишется с одним нулем, а не двумя!

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
-Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается

Сижу на ковре перед камином , попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать , Барсик!!!

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает

— Ой, кто вы? —Грабители! —А что вам надо? —Золото! —А много? —100 килограм! —А 105 не хотите? — Ну давай 105…— Маринка,золотце, за тобой пришли!

ДАВ твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: Рииит, по тебе кто-то ползет

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.

Я: Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: Блин!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

free counters
Free counters Seo анализ сайта Яндекс.Метрика