Статусы-24

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

Вчера знакомый на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Спрашивает совета, чем отстирать говно на сиденьях?

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Губки бантиком-бровки домиком, похож на маленького, сонного слоника, в голове — зачем и почему — ну почему я так нажрался, почему?

- Ты меня слушаешь? Или ты опять сделал вид, что сдох???

Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает

К этому списку надо было еще пурген добавить было бы еще и счастья полные штаны

Раньше на свадьбах бабушки мне говорили: Ты следующая! Теперь перестали, после того как я начала говорить тоже самое им на похоронах

- Не уходи! умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл со сломанными руками.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

- Ты чего весь в синяках? Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!- Дa выкинь ты его На, сам выкинь!

Пишешь что- то умное через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg ПИПЕЦ !!!

- Алло, здравствуйте, это анонимный телефон доверия ФСБ? Да, Вячеслав, здравствуйте!

Для нас предупреждения типа не влезать, не трогать, не мочить, не замораживать звучат как надо попробовать!.

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи..или на таможне.

Уважаемые: Ашоты, Махмуды, Арсены, Карены, Намики и т.п.. О том, что я КРАСЫВЫЙ, СЭКСУАЛНЫЙ И ОЧЕН ПРИВЛЫКАТИЛНЫЙ дЭвушка- я знаю! Так, что не стоит трудиться над написанием этих о-о-очень сложных слов!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Хотела позвонить, но… поняла, что — «Абонент временно… не достоин!»)))

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: -Я не понял, кому кого подарили?

Я-жертва рекламы, купила себе шампунь лошадиная сила. Муж мой-жертва стереотипов, моет им не только голову =)

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Он: Зачем ты лифчик носишь, у тебя там все равно ничего нет?
Она: Ну ты же трусы носишь!

Я такая смелая! Я от молнии прикуриваю! Правда от грома писаюсь…

Я: Ты хотела бы быть солнцем для меня?
Она: Как красиво, конечно!
Я: Хорошо, оставайся на расстоянии 15 000 000 километров и не приближайся!

Муж жене — Ты брюки почистила?» — Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?».

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? Катя. Не Катя, а Екатерина. А тебя? Женя. Не Женя, а Евгений, А ты кто у нас? Еборя!

Пришли смс от подруги: 1-ая смс : -Я еду. 2 -ая смс : -Я пьяная. 3 -я : Куда ехать?

Будьте галантны, впустите два пальца внутрь, если еще осталось место, впустите три пальца, убедитесь, что они мокрые, повторяйте движения вверх-вниз, вверх-вниз. Вот так и нужно мыть чашку.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой !!!)))))))))

Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.

Реклама стирального порошка Лоск: -Только купила новое платье помидоры, майонез, тушь! Так и хочется сказать: Ну ты и свинья, бл*дь!

Моя мама очень странный человек, будит меня каждый день в 7 утра и спрашивает: Выспалась?

СМС от жены: «Я помыяла машину!» Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!

Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью если хочешь меня улыбнись. Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !! ))

Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину!

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт… Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: — За что? — Я ему: — Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Кум, ты в горящую хату войдешь? — Не … — А коня на скаку остановишь? — Та нее… — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…

Социальный проект новая водка Береги здоровье!: при открывании крышки отваливается дно.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

-Дорогая, ты не спишь?
-Нет! Зло не дремлет!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

После года совместной жизни Курица съёжилась, а Ёжик скурвился.

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись

Звонок директору цирка: – Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, бл..ь.

Где-то я видела твою бывшую Вспомнила! На банке с тушенкой

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь,переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игрыСижу думаю где взять костюм танка.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: Кто там? В ответ грубый мужской голос: Не твое дело. Мамка дома? А зачем она вам? Тра*нуть её хочу! Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Самого большого леща она поймала, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Зря,мы с тобой дочь ругали за ппирсинг.Теперь,когда у неё кольцо в носу,поднимать её в школу стало гараздо легче..

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал

То было на балконе узком. С неё сначала юбку снял, Затем стянул легонько блузку И вскоре лифчик оторвал. Стащил и трусики я ловко. Вы спросите: а что потом? А то, что голая верёвка Осталась на балконе том.

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарасно он им больше сестрой приходился.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова…

Разговор двух друзей:
-Ты чё такой счастливый ходишь?
-Жена сказала, что я тра*аюсь лучше всех !

Едут на мотоцикле три чувака- двое нормальных, а между ними заика. Заика говорит: Б-б-б-б-б Тот, что за рулем: Что, быстрее?! Заика: Б-б-б-б-б За рулем: Что, еще быстрее?!? Заика: Б-б-б-б-б За рулем: Ну, куда ж еще быстрее?!?!? Заика: Б-б-б-орю сдуло!!!

Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-АОн хозяин!!!Где хочет, там и лежит!

ЭЙ! волшебное слово, которое включает в туалете свет.

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик..

- Мам, давай возьмем котёнка! Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка?- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.)

Он: На чипсы. Она: Не хочу. Он: Почему? Она: Они вредные! Он: Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

free counters
Free counters Seo анализ сайта Яндекс.Метрика