Статусы-21

Время после 22.00 в нашей семье называется А ну-ка, проверим, что мы не сожрали за день!

- У меня окно не закрывается. А чего пишет? Ручка отвалилась

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

Он сказал, что хочет, чтобы у нас с ним все было как в кино. Ну я ему и прострелила колено.

Гот подумал попугай, глядя на ворону. Гей- подумала ворона, глядя на попугая

Мама утром: Что вчера ночью упало с таким грохотом? Я: Одежда! Мама: А почему так громко? Я: Я из неё вылезти не успел!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!

Мир теряет своих гениев: Бетховен оглох, Пушкина застрелили. Теперь и у меня что-то голова побаливает

У чувака статус:Для кого-то ты- целый мир В каментах: Для глистов например

-Ты плакала? -Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала

-Бублик, бублик! кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен

У меня на телефоне есть кнопка откл.бл. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка вкл.нах)))

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку

- Всё! Начинаю жизнь сначала. И как успехи? Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. Ааа Молодец! А в чем пойдешь? Блин

В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: нет сынок, это эщё кассир

нужно было быстро переодеться и свалить. не включив свет подбегаю к шкафу в поисках нужной кофточки, не могу её найти и произношу: да ебанисиммо! трахнись тебедохнись но найдись! сонный голос мамы из моей кровати: шкаф надо чаще убирать!!!! не придётся пизды получать за мат

Это ж надо было вчера так нажраться!» проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы

- Привет! Как жизнь? привет говно Точку забыла=) запятую

Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась :)

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я ХАКЕР!

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая- пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку тянут- потянут! Ну, в общем, жили они весело.

- Хочешь, на этот раз я приготовлю тебе поесть? Это угроза?

- Бабушка, я опять летал во сне. Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?

-сегодня я перемерила все во что влезала моя задница! -и как? -туфли супер!

- В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»

Дедушка Мороз, давай в 2011 году как — нибудь без оленей

убьютогоктосломалмойпробел!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? Нихера.. Тож полезный подарок. Ага, главное места не занимает..

Она: -Мне осталось накрасить 2 глазаи я буду готова! Он: -А 2 было обязательно писать? =))

Самое обидное попадание в ад-споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл

- А давайте порядок наведем, все вещи уберем Ага! Тащи бензин и спички!

-Ну и кто съел всё мороженное?! -Не знаю, я не брала! -прохрипела в ответ мама

Решила разнообразить сексуальную жизнь
-Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала
-Мма можно всех посмотреть?=)

Хочется чего-нибудь большого и чистого… слона помыть что ли…

Нет, расширение сознания с помощью химии — это не моё. Я как-то крышку на банке с замазкой забыла закрыть, так мне начало казаться, что мои туфли хотят меня съесть.

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие в рот мне ноги, пройдитесь по плацкарту ночью в темноте.

- Вчера тест на беременность сдавала И как сложные вопросы были?.. :D

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right
Переводчик: –Как ты это делаешь? Всегда правой!

Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся ховают голову в песок, а голубые только этого и ждут

Никогда не кричи в аэропорту: АЛЛА, Я В БАР!

У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени

-ну ты и хулиган!!! -хуликто?

съешь-ка кашку!!!

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её украли, а меня – нет.

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут

надо позвонить маме и сказать где я: Але, мама! Где я?!?!)

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей…

В аське. Парень блондинке: У меня сломалась уква на клаве, которая после а и перед в. Ты гонишь между а и в на клаве нет букв.

Вампир девушке: Да не ори ты так! Мне только таблетку запить

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

- Откуда у тебя мой номер? Мне вчера девка дала! Поздравляю. Так откуда мой номер?!

Со мной уже психиатр перестал разговаривать (((я его почти убедилa что у пельменей есть своя цивилизация

Встал, увидел, смыл.

Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете, я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива, наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы, наверно у нее х*й!

Я уже минуты 2 открываю новость Интернет в России будет быстрее, чем в США)

Разговаривают две старухи. А я матом перестала ругаться А я в бога перестала верить! П**дишь! Да вот те крест!

Да, курю! Да, наркоман! Зато у меня аппетит отменный!

Кошка достала уже орать. Самца просит. У меня может такие же проблемы. Но я же молчу))

Тебя оскорбили — забудь, тебя унизили — прости, тебя ударили, вспомни, бл*ть всё вспомни и убей на х*й!!!

Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.

Муж приходит домой. Супруга в коридоре показывает ему плакат: “Я с тобой не разговариваю!” Муж удивленно посмотрел и сел перед телевизором. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? Кого? Фублю! Это что? Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую. Мама: Фу, б*я! Девочка: Вот папа её тоже так назвал!

- Саш? Ты дурак!? Вот прям взял и признался!

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Ведь оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь в старческий склероз.

Я его своим интеллектом победю… побежу… короче, забью мозгами.

Фраза: Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки Напрочь рушит мужскую логику!

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! А ты что, отстал?

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю алло, это полиция? На том конце хохот и ответ да, б*я, шериф слушает!:)

Девушка звонит на радио: Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена Ди-джей в недоумении: До чего???!!! Дочь Лена

Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит??))

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: «пакет нужен?» Что я должна ответить? «Да нет, я по карманам распихаю!?»

Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал и ничего его все любили!

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

Первый раз все как-то боятся секса..Я например первый раз спрятался в шкаф и орал ей — Уйди сцуко голая…=)

- ты хочешь курить, верно? - я не понимаю о чем ты говоришь, огромная говорящая сигарета.

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Ночь. Тишина. Я сижу в одиночестве у компа, расслабляюсь и ТУТ бл%дЬ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ AVAST ВАША ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА У МЕНЯ СЕРДЦЕ В ЖОПУ, ГЛАЗА НА ЛОБ, ЗАИКАНИЕ ПОСЛЕДНЕЙ СТЕПЕНИ а так я не слишком пугливая

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

free counters
Free counters Seo анализ сайта Яндекс.Метрика